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5. 内卷的自卑：我必须更好，才配得上？

知乎盐选 2024年08月01日 103 次阅读阅读原文

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核心导读如果比过了其他小朋友，你妈妈就会听到悦耳的吹捧：「你这孩子养的好啊」「这孩子果然随大人啊，毕竟你们夫妻两都是高个子」；如果比不过，你可能会听到你妈带点遗憾甚至有那么些羞愧的声音，「是啊，我家孩子没你家孩子高，太挑食了……」。在你还没能力听懂这些话的时候，你或许已经从大人的情绪里意会了什么叫自卑感。

内卷的自卑：我必须更好，才配得上？
很多人都会迷惑于一些问题，为什么有些明星都那么好看了，还成天嚷着自己丑？为什么 985、211 的那些同学成天说着自己不优秀、不突出？这难道不是在凡尔赛吗？
很多人都会迷惑于一些问题，为什么有些明星都那么好看了，还成天嚷着自己丑？为什么 985、211 的那些同学成天说着自己不优秀、不突出？这难道不是在凡尔赛吗？
这还真不一定是凡尔赛。
他可能真是这么想的。
当发出这样的疑问时，你有没有注意到，我们悄无声息地把别人放进了自己的比较框架里：明星比我漂亮，她没必要因为觉得自己丑而自卑，如果我是她，我就不会因为容貌自卑了；985 学校毕业的同学比我厉害，未来有更多的选择，如果我是他，我就不会觉得自己不优秀且感到自卑了。总之，自卑的人时常陷入「我不好，我不配」的情绪里，无法自拨。
然而，实际上，人家的比较框架里根本没有我们，换句话说，我们用错了比较框架。
明星混的是娱乐圈，全国最漂亮的人聚集的地方，随便拎出来一个可能都是倾国倾城，而且，他们是靠脸吃饭，一旦发现又进来一个漂亮年轻的人，就会焦虑自己的饭碗是不是不保了；
同理，一流院校的学生混的是一流精英圈，睁眼都是 985，如此一来，他还会觉得自己有优越感吗？
这样看来，自卑好像也没什么大不了的，不论在哪一个圈子，哪一种框架，人人都有自卑的可能，所以人人都有自卑的「权利」。
别管你是哪个圈子、哪个水平的，只要有人的地方就会有自卑，因为哪里有人，哪里就会有比较。
换句话说，自卑是社会比较的结果。
那新的问题来了，比不过我们会感到自卑，那比过了就能克服自卑了吗？
我记得日剧 Legal High 里有一集离婚案，男方要求跟女方离婚，原因是发现女方是人造美女，原本长得非常丑。他觉得自己被欺骗了，因为他自己也很丑，拼命赚钱就是为了能娶一个美女，将来能让自己的孩子好看些。而女方被发现自己整过容后，不停道歉，请求自己的丈夫原谅她。通过整容，她找到了不错的工作，一定程度上改善了生活，但她依然自卑，尽管看起来美若天仙，但却不敢跟长相优越的男人结婚，退而求其次嫁给了她的老公，即便如此，还得每天担忧被发现整容的真相。
对于这个女性来讲，即使她变得美若天仙，却依然没有摆脱「我不好 - 我不配」的心态。
如果没办法从心底接纳自己，外在的改变不过是治标不治本罢了。
说到接纳，就拿我自己来说，也是从自卑里成长起来的。
我最自卑的一件事就是身高。毫不意外，因为长得矮而自卑也是「比」出来的烦恼。
从小到大，我最讨厌的一件事就是排队和分座位，因为无一例外要比个子。最气愤的是被老师安排在你前面的人，转过头非要跟你比，还口口声声说他比你高，应该要站你后面。仿佛只要让他站你后面了，他就会变得更伟岸一样。
后来，当我接受自己长得矮以后，我就不再气愤了，我甚至会不做任何争辩地同意跟他换位置，因为我明白，他跟曾经的我一样，在为长得矮而感到羞愧，他无法忍受被比下去的感觉，他还没有办法接受自己就是矮这件事。
事实上，在你还没学会走路的时候，你就开始被拿去比个子了。
如果比过了其他小朋友，你妈妈就会听到悦耳的吹捧：「你这孩子养的好啊」「这孩子果然随大人啊，毕竟你们夫妻两都是高个子」；如果比不过，你可能会听到你妈带点遗憾甚至有那么些羞愧的声音，「是啊，我家孩子没你家孩子高，太挑食了……」。在你还没能力听懂这些话的时候，你或许已经从大人的情绪里意会了什么叫自卑感。
这就引出了我下一个要讲到的点：没有人生来就是自卑的，那我们为什么学会了自卑？
有一个很重要的点，也是被人讨论最多的因素，那就是原生家庭的影响。先来给大家讲讲朋友 A 的故事
我很好，但我不配？
A 是一个成绩优秀，看起来十分自信的大男孩，虽然没有那么爱讲话，但每次他笑起来的时候，你会觉得世界变得美好了。如果你不是他亲近的人，你不会知道他有一个极其严厉的父亲。
大概不到六岁的时候，妈妈问他，明天是几号，他想了想，「1 月 32 号」。话音刚落，一记耳光就落到了他的脸上。扭过头，父亲愤怒的脸映照在他硕大的泪珠上。每次挨揍以后，他也会埋怨父亲，但他的心里一直有个信念：「打是亲，骂是爱」。父亲的严厉，如果不是爱，又会是什么，毕竟马路上的小朋友从来没有福气享用那火辣辣的巴掌。于是，他从未觉得父亲的做法有什么不对。
有时候，他甚至会感激父亲的严厉，将他培养成一个认真、谨慎且努力的好学生。直到那一天，他步入大学的校门。
他和舍友 B 关系最近，因为他和 B 最能聊得来，关键是 B 跟他一样优秀，他觉得他们是可以一起成长的志同道合的同类人。有一次他和 B 一起打篮球，B 把手机随手放在了一边，运动完发现手机丢了。他心想，如果 B 不把手机随便乱扔，就不会像这样丢掉。他把自己手机借给 B 让他联系家人，当他还在担心 B 要受到家里人的训斥时，却听到视频里传来他爸妈安慰的声音：「手机丢了呀，那能怎么办，已经丢了，下次注意点就好了，还有钱吗，没钱了我们给你转，赶快买个新的……」
看着这一幕，短暂的哪里不太舒服后，他猛然意识到：原来不是所有的爸妈都以打骂的形式去爱孩子，原来，不遭受打骂也可以成为优秀的人。
紧接着，他的心里出现了一个大大的疑惑：为什么他的爸爸会那样严苛地对待他？为什么不允许他犯一丁点儿错？
这一刻，他不再觉得曾经受的苛责和打骂是一种爱，过去对父亲的埋怨在此时统统爆发出来，他感觉很委屈。
他也不再觉得他和 B 是同类人。相反，他们完全不一样，B 是真正拥有爱的人，而他不是。
渐渐的，他疏远了 B，他的自信不在了，不，确切地说，他从来没有真的自信过。曾经的自信，不过是一次次取悦父母之后的短暂的自我感觉良好罢了。
他越来越感觉父亲之所以那样对待他，就是因为他不够好，就像他父亲从小指责他的那样，这儿也不行，那儿也不好，也或许是他根本不配得到父亲的善待。
有时候，意识到父母对我们不好的影响是一件很残忍的事。当你意识到，「我不配」这样的念头源自你父母的教育方式，源自你的家庭氛围，是他们「成就」了当下自卑的你，你不得不承认，你父母并没有你原来想的那么好…… 人格中的自卑不知道如何去除，对父母的埋怨或者是恨又该如何处理？
当意识到原生家庭对我们的不良影响时，愤怒是非常正常的情绪体验。我们需要允许自己对父母有愤怒的感觉，并且，如果可以的话，也可以尝试跟父母沟通自己的感受。如果可以达成和解，就能让自我疗愈更快一点。
天下没有完美的父母，也没有完美的教育。即便是我们自己有一天为人父母，也只能做到边当边学，每个人过去的经历、现在的眼界都会成为他在家庭生活、子女教育中的局限。不论我们对父母产生怎样的负面情绪，都要客观认识到这种局限，而不是主观地渴求一个完美的父母。
最近一年我一直在学咨询，在参加咨询督导的过程中，听了不少人的糟糕家庭。听到过抛弃孩子的妈妈，也听到过家暴的爸爸，但无论是多混乱的家庭长大的孩子，无论他们的境遇有多糟糕，无论是青少年，还是成年人，你依然会在一个个案例中感受到他们内心蕴含的成长的力量。
正视原生家庭的影响就显得格外重要。我们了解自己的过去，理解自己的成长，体谅弱小的自我，认识父母对我们的好的、坏的影响，不是为了沉湎过去，也不是为了自怨自艾，更不是为了与父母成为敌人，而是有一个共同的目的：卸下成长的包袱，轻装上阵，迈向未来。
换一种比较的方式，跟自卑说拜拜
要想从本质上超越自卑，就得釜底抽薪，改变我们平常的社交比较方式。
如果一个人自尊建立在跟别人的确认和比较的基础上，自尊目标就会不时地受到威胁。一个外部参照的人会把自尊建立在出人头地、有房有车上，所以穷困的时候会自轻自贱，而一旦有点成就，自尊感却很短暂，因为有了新的参照作比较了，因此永不满足成了常态。
说白了，就是把跟别人比换成跟自己比。
当我们的比较对象转向内部，就能让自尊少受点折磨，稳定我们的自尊水平。一个内部参照的人的目标可能是诚信、自律、守时等美德，这些目标就像罗盘一样指引自己的航向，也不会因为其他人的优秀与否损伤到我们的自尊水平。
把竞争性目标转化为合作性目标。合作性目标相比竞争性目标而言，能创造更大的动力，并降低焦虑水平。比如你的舍友可能成绩更好，你的竞争性目标可能是「我的成绩要超过他」，假如你比不过，就很可能感到自卑。
但假如把这个目标转变成「我要和他一起学习，知识点，然后共同进步」，这个目标就成了合作性目标后，你会觉得，你们的关系更融洽了，你也不会那么焦虑了。
比如，将目标「我一定要考第一」这一个目标转变为多个目标，「我要认识很多朋友」、「我要学习更多的知识，参加各种各样的实践」。当把目标多样化后，我们也就不会执着于「最好」，从而避免陷入跟人比来比去的漩涡，也能很大程度避免自卑感。
超越自卑一定是一个漫长的过程。也许开始的时候，你会觉得自卑好像是一件隐秘而羞耻的事，犹如一个揣在怀里的包袱，生怕掉出来被人发现其中的不堪。渐渐地，当你尝试想要了解自卑、超越自卑的时候，你会看到很多值得我们学习的人：那些在自卑的问题下大胆地自己的感受、经历的人，他们迈出了超越自卑的第一步：敢于承认、直面自卑。
他们向世界宣布：自卑，并不可耻。
作者：暗涌

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