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11. 脱单问答：你遇到的问题这里集齐了

知乎盐选 2024年08月01日 2 次阅读阅读原文

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核心导读文章探讨了相亲、渣男、颜值与爱情等话题，指出相亲如打牌，颜值、品性、才华各有价值，相亲不成也应有礼貌，剩男剩女需正视现实。

脱单问答：你遇到的问题这里集齐了
桃花自由指南：相亲不可耻，脱单没问题
都说渣男是螺蛳粉，为何它真香？
「如果把渣男比作一种东西，你觉得是什么？」这是微博上的一个热门话题，不少深有体会的网友给出了自己的答案，结果「螺蛳粉」以其臭味盎然脱颖而出。
螺蛳粉的特点是看别人吃臭臭的，自己吃过后连回忆也是臭臭的，唯独吃的那段儿时光只觉得真香无比，一边砸吧嘴一边点赞。这就是渣男的属性？
我觉得天下好男人大抵相似，无非就是智商情商都不赖，还有体贴、细心、肯付出，倘若颜值又帅出天际，那简直就是世界上最大的爱情彩票了。这么看，好男人和男人装倒是很相似，甭管什么牌子，样式就那么几种。
但渣男却是渣得花样百出，没有适合普罗大众的统一款式，虚情假意骗钱骗炮大概是所有女人都想要拿杀猪刀狠剐的典型。不过，渣男的 N 种渣法，完全因人而已，其实是你自己选择的。
既然大家都觉得渣男像螺蛳粉，为什么吃的时候又总被征服，这说明在口诛笔伐渣男之余，很有必要痛定思痛地检讨、反省一下，自己的智商要不要补充营养，身上是不是有被渣男钻空子的漏洞，有则改之，千万别只归咎于自己运气不佳，踩到了一泡屎。不然以后大概率还会遇到换了马甲的渣男，可能是渣男 B、渣男 C,甚至是你那个死灰复燃的渣男 A。
还有，根据闻着臭吃着香的食界特点，把渣男比作臭豆腐和榴莲也是妥妥的，就是不知道这些美食是否会恼火:你们人类又套路我，我和渣男不熟！
就喜欢 ta 长得好看，不行吗？
以前，大家对长相的追求还有些遮遮掩掩，怕被骂肤浅、庸俗，现在则成了一种可以大声呐喊的主张，标榜「颜值正义」成为潮流时尚。
「帅」确实是个好东西。美国作家斯蒂文 · 杰菲斯曾在《外貌至上》中写道：社会普遍存在「悦目情节」，大众倾向于忽视面容姣好的人的其他缺点。
在婚恋市场上，一副好皮囊确实具有极强的杀伤力，不敢说所向披靡，但能四两拨千斤是真的。巧的是，我深刻地体会到了这种杀伤力，曾有姑娘委婉地说，她希望找一个帅小伙当男票，而我美个颜的话，勉强能当他们的背景板。帅哥没有欺负我，我却因帅哥而单身更久。
正因为如此，每当有人以铁一般的事实证实找帅哥有风险的时候，我总是手舞足蹈，无比快慰。
微博曾有个热门话题：老公结婚前后的照片变化。网友们斗图晒出老公以前和现在的对比画面，发现大多数都变胖了，结婚前是清瘦的范进，结婚后就变成了肥腻的范进的老丈人胡屠户。发完图，网友们不禁感慨：找男人不能看长相，还是品性和才华更重要啊。听起来，这好像是说，如果有重新选择的机会，她们一定会放过王凯胡歌鹿晗李易峰，把帅哥们推向别人的怀抱。
我信你个鬼！
我觉得她们真实的内心戏其实是：当年幸亏选了帅哥当老公啊，一般人现在岂不是更不堪入目，打死我也不敢晒图啊！如果真给我重选的机会，我一定不选帅的，要选更帅的。
确实，这年头最难保持的，除了银行卡里的数字，还有男人的身材。男到中年胖三圈，尺寸一大，相亲时让人眼睛怀孕的小鲜肉感、男神感、阳光感，通通烟消云散。春游站在花丛中，知否知否，太多男肥红瘦。
…
颜值、品性、才华，是三种不同的东西，本没有可比性，不存在谁比谁更重要，就看个人更喜欢哪一个了。而且，人品、才华和身材一样，未必保值。
所以，相亲时承认自己是颜控，就像说自己喜欢酸菜鱼，喜欢啃大猪蹄子，很正常，别不好意思。别人嫌你颜值不符合 ta 的标准，你也甭生气。
你能违心地撒谎一时，也能骗对方许久，但自欺不了一世，颜控就颜控！所以，当月老跟你说，找对象嘛主要还是看能不能过日子，你说是吧，我给你介绍一个？你应该懂得这句相亲黑话的内涵，以及接下来该怎么做。
条件不够，三观来凑？
1994 年春晚，黄宏和侯耀文表演了小品《打扑克》，作品讲述了一位采购员在火车上偶遇老同学记者，为了消遣，他们用手里的名片打扑克，以职务比大小。
我觉得相亲也神似打牌，身份、职业、身高、颜值、收入就像名片上的职务和扑克牌上的点数一样，是可以直接比大小的，经理比副经理大，董事长比经理大，一目了然。而性格、三观、偏好等个性化特征，就像小品里调侃的，小报记者管著名演员，女秘书管董事长，叫一物降一物、一个愿打一个愿挨。
相亲过程就是打扑克的博弈过程，相亲成功就是王者，没被看上就是败者。成败既看手里的底牌好坏，也考验牌技，就是上述性格、三观之类的软实力。牌好是优势，可以在很大程度上帮你占据相亲博弈的高地。一手臭牌赢得的概率小些，但也不是毫无希望，牌技高也能拿下对方。霸道总裁爱上职场小白不是神话，小矮人也能和白雪公主幸福地生活在一起。
最虐心的相亲，或许是单身男女只在物质条件上进行单向度的对弈，不幸的是一方手里有千军万马，王炸、同花顺甩不停，而另一方的王牌只是个花人红桃 K，实在无力招架，只能被碾压。人家会觉得和你不是一个段位，余生也不会有兴趣和你当牌友。
相亲不成仁义在?
当年还生活在家乡小城的时候，因为相亲太多，常能在街头遇见相亲前任。多半时候，我会仓皇闪躲，除非迎面撞上，否则一律假装没看见，感觉就像欠人家钱想赖账似的，绝难做到说得比唱得好听：哦，原来你也在这里！
那个周末，天气晴好，飘逸的绵羊溜达在蓝天上。在城郊的公园里，百米开外，见一身影，是她？待靠近，果然！好在有心理准备，尴尬并不汹涌澎湃，大路两边各走一边便是。我的眼睛余光发现，她刻意仰头，佯装看天空里一只麻雀匆匆飞过。公园里春色烂漫，我知道那人也在，感觉如同有间谍在暗中盯梢，下意识里有些怯，只拣偏僻少人的地方去。
有时是路转拐角忽见，没有缓冲的时间和躲闪的空间。嘿，就那么巧，几乎撞个满怀。那种惊慌失措，倒很像偶遇暗恋多年的梦中情人。慌忙间不约而同给对方让路，然后彼此挡住，只好招呼一个嘴角上扬，这笑，淡到几乎没有。　
剩男剩女的诞生，通常是因过了最易开花的年纪，越单越宅，越宅越单，恶性循环，终于成了顽症。旁人急了，殷勤张罗相亲。不去，好意难却不是？对上了眼，夫妻双双把家还就指日可待。不幸的是对方难合心意，然而礼貌总要有的，于是搜肠刮肚制造话题，营造相谈甚欢的气氛。貌似恋恋不舍地道别，又电话关心对方是否安然到家，让人以为这是对自己有意了，心下好不欢喜，翘首以待更精彩的下文。天知道，这不过是一个有序幕无结局的应景桥段。那欢喜的期待，在最高潮时扑了空，跌了一个难堪的趔趄。梁子，就这么结上了。　
于是最要命的情形呼之欲出。你们某天狭路相逢，那人身边，或许已有白富美、高帅富。在看到你的刹那，他和她一定表现得亲昵又幸福，潇洒大方地主动和你打招呼，绝不给你埋头逃跑的机会。你若配合以只有对方才能意会的悔不当初，这种类似报复的快意，便淋漓尽致。
恋人们分手，总爱说一句台词：我们以后还是朋友。相亲的男女也想说一句：相亲不成仁义在，保持联系哈。这话很温暖很美好，也很傻很天真。如您所知，这事若鬼，听说的人多，见过的没有。原因，你懂的。
和不合适的相亲对象一不小心处了很久，是怎么回事？
我不是很喜欢你，也不是有点喜欢你，只是不讨厌你，可以稍稍交往一下，再看。处得多了、久了，我仍然没有很喜欢你，也不是有点喜欢您，只是觉得可以继续处处，再看。这个过程中，我投入了时间和期待，虽然未必有令人欣喜的爱情产出。
然后发现，这是一个温水煮青蛙的实验。
逻辑是这样的：那些付出的时间成本很大程度上左右了我的选择，让自己难以戛然而止。经济学中有个理论叫「损失规避」，揭示了人类恐惧损失和极力挽回损失的天性。人们难以及时止损，是寄望于用更多持续的投入，让之前的投入可以产生回报，而不是白费。
也就是，尝试相处的时间越久，时间成本越高。在「损失规避」心理作用下，人们愿意继续交往，以免之前的时间投入打水漂。颜值再高的水漂也不能抵消如火炙心的损失感。
然后脚踩西瓜皮，只要没摔到半身不遂，就被惯性绑架着一路向前。一不小心，曾经那个处处看的念头，就点燃了洞房的花烛。暗自寻思，这是咋回事，好像有点莫名其妙啊？明明连心动都没有却成了夫妻。
这大概是被慢煮的温水青蛙最后的哲思了。
所以，当发现对方确实不适合自己，不管之前已经付出了多少时间、金钱，都要及时止损、果断放弃。如果因为损失规避心理，不愿之前的付出东流而勉强继续，那么你的损失会更大。 
相亲失败并不可怕，可怕的是昂贵的失败，廉价、快速的失败才是通过成功的台阶。
怎样和凭本事单身的女孩相亲？
如果单身是一份高考题，有的人闭着眼都能考上北大清华。
这类女主通常不愁嫁，喜欢自称追自己的男人排在一起都可以当钢琴弹。她们崇尚单身生活，或者希望延长单身期，之所以出来相亲有各种原因，但结果和周末拉着闺蜜逛商场差不多，喜欢挑挑看看，却基本上不下单。
…
这种女主通常是颜值和币值双高，所以心气高又傲娇，生活里既然不缺男人，自然也不会把大多数男人当根葱。和她们相亲，除非是她们确实喜欢的类型，否则难成。遇到这样的相亲女主，你可能有点慌，言行上一不小心就显出不自信和过分讨好，这样气场上也输了，对方就更不会稀罕你。所以心态上要平和，哪怕她身材比柳岩还爆，声音比林志玲还嗲，气质比嫦娥还仙，身价比女首富还高，你也要把她想象成那个小时候老拖鼻涕的邻家小女孩，她就是个模样儿好看的纸老虎。
你要做的是在相亲过程中，尽快挖掘出自己身上能让对方感兴趣的某个点，并引出话题，然后不遗余力地聚焦、放大，让她无意识中忘掉对你综合条件的评估。
记住，能击穿盾牌的不是盾牌，而是以点发力的利箭。
听说相亲对象很漂亮，我怎样才能不胆怯？
孙红雷曾经吓跑相亲对象。他说：「曾有人要给我介绍一女朋友，她是个医生，还是博士。我问，她戴眼镜吗？我的朋友说她不戴。我说那就行，介绍给我。后来那个女医生问我的朋友，『你真要给我介绍孙红雷？人家可是大明星啊，别跟我开玩笑了！』结果正式相亲时那女孩没有来，被我吓跑了！」
孙红雷的见面标准线并不高，只要对方不戴眼镜就成，其实女博士是不用逃跑的，至少等拿到明星签名发完朋友圈再跑啊。
优质剩男剩女更追求爱情和精神的满足，物质条件和长相普通的人应该着眼于更好地进行情感供给，弥补这两项条件的欠缺。公主嫁给普通人、王子娶了灰姑娘，就是因为公主和王子并不缺少财富，他们更在意爱情，并且从后者身上得到了极大满足。
人们愿意走进婚姻是想获得三样东西：繁衍后代的功能、更好地生存资源和爱情。相亲是奔着婚姻去的，有着明确的目的性，相亲男女会从这三个方面去评判对方，形成一个综合得分，分值越高就越符合自己的需求。分值无上限但一定有下限，假设对方的最低要求是 60 分，那么低于这个分值就会毫不犹豫地 pass 掉。
但同时，每一个人的偏好都不一样，对这三项的要求也就不一样，他们并非等量关系。例如，某个人长相一般，只能打 50 分，但是物质条件不错，能打 90 分，然后剩下爱情，只要不是很低，三者的平均得分就能不低于 60 分，这样也是可以接受的。
如果你的眼力见儿不行，只看得到相亲对象表面的丰足之处，就会自卑、胆怯。你若能洞察 ta 的需求缺口，并有能力填补，就会自信满格。
牛魔王那么丑都能娶到铁扇公主，别说你还不如一头牛。
陪闺蜜去相亲，我应该长什么样？
作为一个相亲随从，要摆正自己的位置，请默念：没有花香，没有树高，我是一个低调的配角，闺蜜才是月老钦定的女一号，不抢戏、拒头条，这是我的本色。
光有不抢戏的心还不够，你最好也没有抢戏的实力。
怎么办呢？
如果你天生比闺蜜丑，那真是太好了，本色出演就行，你的作用就是反衬出闺蜜的夺目光辉。但也别太难看，毕竟人家是要面对着你吃饭的。如果你实在忍不住，甚至可以企图抢点戏，反正你就算爬到闺蜜相亲对象的脸上，他也未必看得见你。知道我为什么从来都是独自去相亲吗？因为找不到更丑的「伴郎」了。
如果你和闺蜜平分秋色，就少说多听，密切关注现场形势，在气氛僵硬时打圆场活血化瘀，在即将冷场时及时抛出新话题，以及帮闺蜜问她不好意思问的、回答她不好回答的。但你最重要的使命并非于此，而是按照事先串通好的，配合闺蜜演「双簧」。比如见缝插针地吹捧她：「有时吧真想拦着你不让你脱单。」「啊？这是人话吗？我掐死你。」「等你恋爱了，我们再想吃你做的美味可就难了，呜呜呜……」
如果你优秀到盖过了闺蜜的风采，惹得相亲对象老是分神偷瞄你，就要防止和闺蜜的友谊小船翻沟里去。「可我天生丽质自黑也无效。」嗯，那你就甭陪她了，还是等她回来向你报喜或者吐槽，在评论区和她互动吧。
作为相亲「伴娘」，你还有帮闺蜜鉴定相亲对象的职责。但这个活可不好干，毕竟人的喜好千奇百怪，有人喜欢玫瑰花，也有人喜欢狗尾巴草，有人喜欢香水梨，也有人喜欢臭榴莲。所以不要急着发表意见，而是反问闺蜜「你觉得呢？」，有了答案再酌情给她的相亲对象打分。别问我为什么这么刁？因为吃过亏啊。曾经陪一个朋友去相亲，末了问我怎么看，我真心觉得对方不行，就直言不讳并举例一二三予以论证。朋友说，君子所见略同，他也这么觉得。谁能料到他俩后来还恋爱了大半年，更意外的是，朋友居然嬉皮笑脸地把我的评价告诉了那女孩，搞得她每次看我的眼神里总是剑光闪闪、寒气逼人。 
我不是让你耍滑，本着对好闺蜜的未来认真负责的态度，该说的还是得说，但原则是多摆事实少讲道理。对方当着你们的面剔牙居然不掩口，这是客观事实，你陈述出来就行了，行为背后的内涵让闺蜜自己去定义。你若说对方素质不行，这样的人不能要，就是你在主观讲道理了，但毕竟是你的闺蜜在相亲，说不定她觉得相亲对象剔牙的造型很有大老板的派头呢。
怎样看待相亲带「顾问」？
你相自己的亲，却带上别人，哪怕他们是你的家人，到底是几个意思？
帮你把关？你们人多势众，那就是一群人在面试一个人，差不多可以理解为群殴了，这架势看着就不和谐，有没有考虑过 ta 的心理压力有多大？何况，你都这么大的人了，连看人都不会吗？如果真不会，那我劝你还是先别急，多去观摩别人的婚恋，细读本专栏也行，等成熟了再来。缺乏主见和独立性的巨婴，但凡正常的女人恐怕都看不上。这样的你去相亲纯属赞助饭店，还不如发红包给我，换我天天闹铃式夸你。
如果对方带了相亲观察团，难道他们只会埋头吃饭吗，让他们无问西东是不可能的，是一定要问这问那的，简直就是一群挖掘机嘛！有他们这些大功率电灯泡在边上，你们就不方便好好交流，也就没法表现内在的魅力了，倘若你的外在美几乎可以忽略，可就麻烦了。另外，你不仅疲于应答观察团成员的问题，还要体现礼貌，为他们及时添茶倒水。一场相亲下来，大概也就记住了相亲对象长了什么样，都没空细瞧，别谈激发出那种意思了。
如果你是女主，带一个女随从去，男主是不会介意的。如果你是男主，希望你能只身赴约，除了钱包，什么都别带，因为你是一个男人，是男人就得有男人的样，有男人的烈性——没有瞧不起女人的意思，我见过很多威武女孩，甩男人耳光从不介意手疼的，比如我老伴。
我能带狗去见相亲对象么？
非常能！
带自己的宠物去相亲，好处多多。
如果女带闺蜜男带兄弟，恰好他们的颜值又很棒，那就容易分散相亲对象的注意力。但带宠物就没有这个问题，毕竟它再好看，也是个畜生。
宠物已经深度参与人类生活，登堂入室上床，成为地位显赫的家庭成员。有调查结果显示，养宠人群中未婚人士占比超过 40%，其中单身人群中超过一半把宠物当做缓解孤独感的亲人。那么，带心爱的宠物去相亲，就有种让对方提前见「家长」的意味（绝无贬义），充分体现了相亲的诚意和对相亲对象的尊重。同时也是向对方暗示，自己是个真材实料的单身汪，渴望相赠一份爱情。而对方接受的信号是，你来相亲是真心实意。显然，这个基调有助于相亲成功。
爱宠物的人也会被贴上善良有爱的标签，给人暖男暖女的观感，不仅能给相亲对象一个不错的印象，还能大大增加自己的吸引力。拿最常见的宠物狗来说，一项调查显示，如果你牵着狗在街上搭讪美女，要到电话号码的比例会比自行搭讪高很多。很多女性表示，狗能提升男人的受欢迎度，而且是高薪和豪宅的两倍。在她们的理解中，爱狗的男人有爱心有责任感，能把女人照顾好。
而且，带着宠物狗去相亲，观察它与相亲对象的关系，也是给对方打分和判断相亲成果的有益参考。我有一个神奇的直觉，如果相亲过程中，对方的狗狗对你表示嫌弃，不让你撸它，和你保持着距离，甚至多次对你叫，那你大概率要失败而归。如果道别时它对你似有不舍，被相亲对象牵走了还回头看你，说明它喜欢上你了，那么它的主人也差不多喜欢上你了。这其中一定有能够诠释的道理，待我研究出结果了再来科普。所以别光顾着和狗狗的主人聊天而忽视了它的存在，尤其是在吃东西的时候，别忘了撒点狗粮讨好它哦。
…
最适合参与人类相亲的宠物就是狗了，谁叫主人叫单身「汪」而不是单身猫、单身猪、单身牛呢，这叫调性一致。
讲真，一直都是狗仗人势，没想到在谈对象这种人生大事上，人仗狗势。狗：咦？我突然有种想翘尾巴的冲动，是不是骄傲了？
温馨提示：心宽体胖的大型犬就是算了，就算没吓着男主，它那么大的个，也像是个保镖和监工；动辄发飙和过于活泼的狗狗也算了，费神照顾狗狗，显得相亲对象还不如狗；相亲方式主要是在室内吃饭聊天的，也算了，它可没耐心陪聊；发情期的狗也算了，路遇别人家的狗就想强攻，它不脸红，但你和相亲对象会脸红。
最和谐的带狗相亲场景是在室外，比如公园，你和相亲对象一会看看对方，一会看看蓝天白云花和草。一会聊聊小狗，一会聊聊大人。狗狗一会跑前面用眼神等你们，一会跟你们后面默契追随。这画面多像幸福的一家三口呀，叫对方怎能不心动！
为什么我的相亲对象都是这样的，而别人都是那样的？
月老介绍对象，一定是对双方的情况都有所了解，觉得各方面条件大差不差，处于一个水平线上，才会考虑牵线搭桥，所谓龙配凤、青蛙配蛤蟆，这是常态。一般说来，你是五阿哥那样的年轻帅哥，月老不会找容嬷嬷和你相亲。你若是东施，月老不会介绍郭富城给你，但把你介绍给我倒是很靠谱。
…
换句话说，相亲对象就是你的镜像，你是什么样的人，你的相亲对象就是什么样的人。你相亲对象的质地，就是你在介绍人眼中的质地。如果你的相亲对象都是这样的，那是因为你也是这样的。
拿我来说吧，月老给我张罗了近百次相亲，除了一个是洗脚店女老板外，其余是清一色的白领，因为他们觉得我也是个喜欢穿白领衬衫的人。刨去性格、三观不谈，我和他们看上去确实比较搭调。为什没有人给我和志玲姐姐安排一次相亲呢？因为她身材好、脸好看、硬币多，看不上我？显然不是啊，主要是因为介绍人觉得我俩不般配，怕我吃亏。
人以类聚，物以群分。月老是个 Excel 大师，善于分类，把不同标签的人放在不同的单元格里进行运算。那些出「格」牵手的人，不是例外，他们只是拥有能够等值交换的东西，可以彼此串门罢了。
上面说的月老手里有很多人选可介绍给你，或者你有很多不同圈层里的介绍人，殊途同归，你通过他们见到的相亲对象出奇相似，这就是你的问题。
还有另一种情况，介绍人因为自己的局限性，社交圈里就那么一类人，所以给你介绍的相亲对象 ABC，除了性别不同，其他方面相差无几。如果你不满意这些相亲对象，就要明确告知自己的择偶标准和期待。在此之前，你要想清楚自己的情感需求，喜欢什么类型的异性，希望她的性格、爱好和三观是什么样，以及什么样的异性比较适合自己。什么样的对象为首选，什么样的可以先处处，什么样的必须立刻 pass，这些问题自己要给出答案，不要因为心急脱单而盲目相亲，那只会浪费时间。
重要的是，要努力发展几个能接触到心中理想人选的红娘，请她们出马牵线，这样才能做到高效相亲。
怎样看待父母给自己介绍相亲对象？
不只是父母，也包括爷爷奶奶、外公外婆，以及他们的兄弟姐妹，甚至那些叫不出名字的远方亲戚。有的小伙伴对长辈给自己介绍相亲对象，表示十分反感。其中很重要的一个理由是，他们介绍的人和自己想要的差距很大，常常驴唇不对马嘴。
别说叔伯姨婶以及更关系更远的人，就连自己的父母，也未必了解子女，对他们的择偶观这种比较隐秘的东西就更摸不清了。给咱们给介绍对象，基本也是从自己的认知和偏好出发，美其名曰「为你们好」。好是好，就是经常太不着调。
明星车晓曾单身了很长时间，「我妈妈很着急，发动了很多人给我介绍对象，见了一些不太靠谱的人。我是特别有里儿有面儿地跟人坐在那儿吃完一顿饭，包括双方家长都在。之后再跟我妈妈说，您这标准吧得先问问我，然后再广撒网，重点培养。」
在这件事上，天下父母都是一样一样的。我妈给我介绍过两个相亲对象，一个是东边邻村的，我妹的中学同学。另一个是西边邻村的，我妹的小学同学。我问为什么要介绍她们给我，我妈说，都是家门口的，又是你妹同学，知根知底，都是好人，以后姑嫂好相处，走亲戚也方便啊！我妈说得不对吗？也对，但这是她心中儿媳妇的标准，而不是我心中老婆的标准。我心里想的是什么（我要娶徐静蕾），她不知道，也不关心。后来还是被老妈逼着和她们见了面，地点在我家。老妈欢欢喜喜地把生蛋老母鸡给杀了，但结果是有预谋地没成，它们白牺牲了。这就是很多小伙伴对家人张罗的相亲，唯恐避之不及的原因。
虽然长辈们介绍的相亲对象，经常让人连做梦都想不出的玄乎。但除非自己尽快谈好对象，不然他们就一定会给你张罗，或者请人帮你张罗。等我后来成熟稳重了一些，倒是没那么反感父母以及他们的同辈给我做媒了。因为在一次诚恳的长谈中，我清清楚楚地告诉他们，我想找个什么样的人做他们的媳妇，并且用他们理解的话语和周边人的案例加以论证。他们仍然坚持自己的观点，但也不认为我说得没道理。这下好了，我爸妈认识的人有限，没能力按我的标准给我物色对象，但也没再逼我和谁去相亲了。
姻恋这东西，长辈们的观念看似土味，甚至迂腐，其实自有合理的成分。我们自己崇尚的所谓自由和爱情，等它一头扎到俗常日子里，再回头去想，很难说得清谁的观念更睿智。如果时光回到那一年，我真心愿意和隔壁村的姑娘们好好聊一聊。
相亲前可以请对方测评答题吗？
行，但你有得有个引子。
在简单介绍自己之后，我对相亲对象说：「我在网上看到一张相亲对象互测表，挺好玩的。我已经填好了，应该有助于你了解我，还有我的照片，绝对真实，麻烦你看下。如果你有空，也当游戏答个题呗？」
这段话有几个要点：
一、强调测评的娱乐性、游戏性，免得对方以为要查户口。
二、态度诚恳、谦和，我先来，您看着办，否则对方会觉得你很奇葩。
三、有我的照片，也许很帅哦。特别是这第三点，让对方毫无抵抗力。
所谓隔空测评，就通过具体场景和事例出你最在意的问题清单，主题涵括价值观、兴趣爱好等，请准相亲对象回答，来初步了解对方与自己的匹配度，再决定是否见面？是立即面聊还是先网上聊聊？还是直接婉拒。这样的好处，不仅可以过滤掉不少毫无意义的相亲，节省心理成本和物质成本，于己于人都不是坏事。同时能对对方有个轮廓化的了解，见面时也能作为现成的聊天话题，不易出现冷场、尬聊的画面，提高了相亲成功率。
当对方收到你的测评答卷后，ta 可能找个理由婉拒礼尚往来，说明她没有看上你，且多半是因为你的照片。不要难过，过滤掉嫌弃你的人正是测评的目的，还为你省下了饭钱和时间，用它们去招待愿意收你的吧。
注意哈，测评答案仅供参考，不可作为一票否决的依据。重复三遍：这不是高考！
相亲未遂，怎样拉黑对方？
被相亲拉低智商了？来，我教你：打开微信-点 ta 头像-然后点右上角三个点儿-选加入黑名单-删除，就好啦，世界从此安静。
…
相亲自由你未必有，但相亲后留不留对方在自己的微信里躺尸，完全看你的心情，纠结无意义。
老实说，我鼓励相亲无果的人们心照不宣地互删，但我自己却颇感为难。对没看上的相亲对象，为了兼顾多方情绪和面子，我心软下不了手，觉得不该这样冷酷。没看上我的相亲对象，我舍不得删，幻想有天她突然给我留言，表达悔意，求我娶她。结果是，我不忍心删的，对方撂下一句「你太浅薄，后悔见面」，然后先删了我。我不舍得删的，看她后来在朋友圈晒男票、秀幸福，作气——比我帅了不起啊？！就不能设置对我不可见吗？
相「亲」时难别亦难，东风无力百花残。大概有一些终究没删吧，时间一长，头像一换，忘了对方是谁，刷朋友圈常常顺手点个赞，不料惊动了一个相过亲的女孩，名叫小芳，是个微商，爱发鸡汤，配图漂亮。介绍人有天打来电话，问我前年拒绝了人家，今年老给人家点赞，是想吃回头草还是咋地？吓得我赶紧辟谣加道歉。
「在吗，帅哥？」某天有个网友突然找我，我看着头像（一块破砖头），怎么也想不起来是谁，问「哪位」，她说以前和我相过亲，当时没看上我，希望我不要生气。我：「没没没，现在联系我是想……？」她：「我到银行工作了，有销售任务，给你办张信用卡呗？」
如此种种，挺糟心的。
后来我想了个办法，和相亲对象加微信后，一律以「相亲对象某某」的格式重命名，以后看到她们的朋友圈信息，就默默飘过。我在她们的好友列表里占了个坑，但就像一颗已经死去的种子埋于地下，再也没有重见天日过。
相亲失败怎么解释比较有面子?
相亲成功的概率，比掷骰子答题蒙对的概率还要低，本不足为怪。但吃瓜群众并不关心，他们更欢迎相亲失败，而不是配对成功。因为成功的原因单调又无聊，无非就是条件般配以及看对眼了，而失败的的款式就很丰富多彩，作为打发时间的谈资，实在是太合适了。
…
恰好我相亲量大次多，相亲后还能再次见面的不足一成。原因嘛，互相没看上，她看上我我没看上她，我看上她她没看上我，都有，并不总是我的问题。面对吃瓜群众，起初我都是如实答「记者」问。但慢慢发现，情况有些微妙，他们传着传着就变成了这样的版本：「他不是记者嘛，要是哪天相亲成了，自己都能上头条。」介绍人居然也安慰我：「这个先见着，我马上再给你联系三个。」以为我听不出来吗，这些话中话默认我很二很衰，遭人嫌弃，给我张罗相亲不过是废物利用，活马当死马医，多么含蓄又多么浓烈的嘲讽啊！
…
我吓了一身冷汗，心想这可不行，再这样下去没法在相亲界混了，脱单恐怕更遥遥无期了。名誉和形象还得靠自己维护，我决定改变一下说辞。
「听说今天这个相亲对象很优秀，相得怎么样？」（潜台词：是不是又黄了？）
「呵呵。」我就笑笑不说话，急死你。
「到底怎么样啊？」
「感觉比较那个。」
「那个？啥意思？」
「就是有点『那个』，说不好。」
注意到没有，我开始打马虎眼了。妙就妙在「那个」这个词，虚虚实实、真真假假，只可意会难以言传。它可以是「对方不行，配不上我」，可以是「对方嫌弃我」，也可以是「相谈甚欢、相见恨晚、择日奔现」。倘若有人主观臆想，背后妄议乱传，我还可以有理有据地辟谣：不是这个意思呀，我是说我们比较「那个」，你理解错了哦。长舌妇们的脸被啪啪啪打疼了，以后就不敢再胡乱发挥了，我也清净了不少。
「那个」就好比给相亲打了一个马赛克，别人可以自行脑补情节，但不敢武断下定论。不然屡被揭穿真相，权威和信誉扫地，就不好在吃瓜界混了。
最后再体会一下「那个」的妙处，加深理解：
郭德纲：哪怕去那个地方也是他（谦儿哥）花钱。
于   谦：哪个地方啊？
郭德纲：新华书店啊！你以为呢？
于   谦：……
相亲男开车送我回家，我应该坐哪？
除了他腿上和怀里，坐哪都可以。
如果你没看上他，多半是会谢绝他送你的。你不差那点打车费，更不想暴露你的居所，免得他事后跑到你家小区门口「等」（堵）你，还美其名曰三顾茅庐，自信终将打动你。
同意他送你，可以理解为是你给男主的暗示，表示对他有兴趣，至少是不讨厌。他的皮囊或者灵魂，总有一样击中了你，可能你的少女心已被他的言谈举止激起微澜，期待着交往一段再观后效。
如果是这样，那就最好不要「躲」在后座。轿车的前后座是关系亲密度的分界线，通常来说，上下级和不熟悉的人才会选择前后座，这种位置关系既不利于交流，也生生造出了隔阂感。你选择后座，男主可能会觉得这是个信号，是你有意疏远他，心想今天的相亲经费又要打水漂了。
坐后座，你和男主之间就多了一个「第三者」——驾驶座椅，增加了你们之间的物理距离和心理距离，削弱了你和对方交流的便利性和意向感。就像和一个戴着口套和墨镜的异性在茶室里聊天，是不是觉得这个人有点「隔」，有点「远」，少了些聊兴？
坐副驾呢，你和男主是并排的关系，中间只隔了空气，心理上就会亲近一些。如果你想为这次相亲画一个充满美好想象的句号，就坐在离他最近的副驾上，也正好偷瞄一下他的侧脸，看看有没有颜值死角，哇，侧面好像刘德华和郭富城的交集耶！
空间感塑造情感。许多年后，你可能已经忘了前后排的同学是谁，但很难忘记「同桌的你」。
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