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4. 相亲美学：做到这些，相亲对象必须夸你

知乎盐选 2024年08月01日 1 次阅读阅读原文

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核心导读相亲穿搭需得体且体现个性，穿着应反映真实自我，避免过度伪装，以舒适自然为佳，同时注意避免色彩搭配不当。

相亲美学：做到这些，相亲对象必须夸你
桃花自由指南：相亲不可耻，脱单没问题
一个颜值、言值、币值和性格都不错的人去相亲，不敢说是必胜客，至少是很抢手。但也经常折戟，这是为何？其中一个原因就在于他们的某些地方一点也不「美」。
相亲，必须要美美哒。美不只是帅，光有好看的皮囊是走不远的。穿搭、举止和礼节的美学课，一样都不能少。卿知乎？
一、穿搭篇：最好的着装是别「装」
对穿搭的评价有两个维度：
● 是否得体？
● 是否代言了自己？
得体是为了适应环境和场景、符合他人和群体的审美底线，就是不戳眼、不违和。比如参加会议，有时连西装、领带和皮鞋的款式、颜色都给你规定好，甭管你是什么身材，都得像衣架子一样往里面塞。这时，你不过是配角，西装革领才是主咖。虽然你穿西装未必好看，但得体。在乌泱泱的一片正装之中，你穿着彩旗款的大裤衩抢镜，就很不得体。
代言自己分两种，一种是彰显自己的的审美特征，只追求反映自己的性格、喜好、观念和生活方式，自己满意就好，别人反对无效。例如郭德纲那种个性鲜明的光头造型，不是谁都喜欢，但确实与他的调性很搭，成了他的形象标签。这个时候，衣服就是你的第二张嘴，会帮你说出你想说的话。同时也是你的自媒体，传播你的见识、气质和思想。穿着是心灵的面貌，是穿在外面的灵魂内衣。
代言自己的另一个方向，是介绍自己的身份、职业。古代的士兵和捕快，他们的衣服上就画着个圈，里面写着「兵」或「捕」字，其实这就是「我身穿我衣」，目的是让大家一看就知道他们是谁。你可以借鉴一下，定制一款升级版的相亲专用服装，内容可以大开脑洞、放飞自我。比如用关键词把简介排列到衣服上：「我，90 后，肖战迷妹，文艺体质，懒宅达人，豆腐嘴刀子心，欢迎鉴定」，省去了向对方作自我介绍的环节。还可以广告择偶标准，像这样：「平生最爱美食和帅哥，非诚勿扰。」这可是连拒绝对方的理由都提前预报了，省得不合适的人纠缠你，效率倍儿高！
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那么相亲适合哪一种穿搭呢？
（一）相亲穿搭是一只筛子
要去相亲了，小伙子很重视，但对怎么穿搭比较懵,于是四处请教，网络上也有很多这样的提问。在他们看来，相亲一定要好好捯饬一番才行，就像过年不贴个春联总感觉气氛不对。如果这是出于对相亲女主的尊重，我给你点个赞，除此之外，任何念头都是徒劳。
因为，如果你为了相亲特地去买一身行头，说明你大概还不够自信，要靠衣装来给自己壮胆。如果你为了相亲要临时请教穿衣技法，说明你的审美能力可能不行。这些本该在日常岁月里修炼毕业，而不是临时抱着佛脚，哭喊：神啊，帮帮我！可佛的回答是：我一年四季、一辈子就穿这一身衣服，可是大家都很喜欢我嘛！
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既然你底气不足，审美能力也比较衰，那穿什么衣服去相亲都很难帮到你。我的意思是，你就穿着你平时喜欢穿、经常穿、自己也满意的衣服就可以了。这样的穿搭是独属于你的穿搭，是你内心世界的倒影，是你的「代言人」。
你是个爱运动人，就穿着耐克、李宁去相亲好了；你是个商务范的人，就穿着西装去相亲好了；你是传说中的程序员，就穿格子衫、牛仔裤去相亲好了；你是个标新立异、神奇古怪的人，就穿着奇装异服去相亲好了。
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也许你要问，可是女主未必喜欢我的风格啊？没错，可是她也未必不喜欢你的风格啊，你怎么知道她喜欢哪一种穿搭的男主，难道你要带上 100 套衣服去现场测试码？即便你对相亲女主已有一定的了解，你押中的概率也略等于抓阄，因为人的偏好实在是太多太杂了。
所以，不如想怎么穿就怎么穿。讨好的伪装无意义，一交往就会败露。因为穿衣风格可以临时切换，但你的谈吐、言行、性格和观念不会。
另外，如果你特地为相亲而换了着装风格，碰巧女主又很喜欢你的变化，可是你一张口、一投足、一笑颦都是你真实面目的蛛丝马迹。在衣服的伪装之下，你把自己变成了一个不符其「饰」的卧底、奸细，暴露是迟早的事。何况你也没有《潜伏》里余则成那种和敌人躲猫猫的功底，就算你相亲当天没被识破，也很难撑过第三次见面。当她发现你原来是这样的男主，终究要与你相忘于江湖。与其如此，还不如本色出演，心不累，也不浪费彼此的寿命。
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偶尔和明显不着调的装扮也能起到特殊的神效。我曾经斗胆穿过一件「广告衫」去相亲，不是印着品牌 LOGO 那种。我买它是因为胸前有一行书法体的字：我温柔但很丑，请与我相恋！这不就是在给自己打广告，向对面的相亲对象喊话嘛！女主评价我：「你还挺逗的。」但是我只穿过一次，因为那个单独标红从而出类拔萃的的「丑」字，过于吸睛，也过于真实，后来拿去垫狗窝了——反正狗是不会嫌弃自己长相的。据说有个叫「别闹」的时尚潮牌，强调服装是最直接的自我表达媒介，专为单身汪推出了「找对象」卫衣，上面印有「求对象」「想谈恋爱」「不挑」等情感诉求，滑稽中倒也有几分时髦。穿着这些行走的人肉广告去相亲，女主自然知道这不会是你的日常衣品，是为了和她见面才特地捯饬成这样，所以不会用常规的审美标准来衡量你，倒觉得你是个有心、有趣和可爱之人，第一眼的印象分不会差。搞怪的文案还能帮助彼此放松心情，缓解初次见面的紧张气氛。
经验告诉我，如果女主对你有感觉，哪怕你的衣品差到让人无力吐槽，她也不会嫌恶你，顶多是开始筹备男友改造计划。反之，你无论穿什么，结局都没戏。
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其实，不妨把相亲穿搭当作一只筛子，让它帮你过滤掉调性有冲突的人，找到与自己合拍的 ta。
（二）有这些画风，你就是丑人
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虽然我推崇相亲穿搭随性就好，但并不意味着无需尊重人类审美的基本常识，毕竟我们的相亲对象是高级灵长类动物。
我老家流传着祖宗留下来的劝诫：红配绿，丑着哭。没有人会穿半身绿、半身红，这种画风，怪异得连想想都眼疼，舞台上的小丑都不敢这么穿。另外，不要轻易尝试绿这种色彩，尤其是大面积的绿，太挑皮肤、身材和气质了，加上它别致的内涵，一般男人很难驾驭，我默认你懂的。
哪怕是你的本命年，也不要穿红袜子去相亲，它只适合圣诞老人。脚踝上那一点红色太容易喧宾夺主，也难与全身色彩调和，我想你不会希望相亲女主的视线被它抢走吧？除非你真心觉得脚踝是你全身唯一的优点。
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不要光顾着捯饬脸，脸有多重要脚就有多重要。鞋的新旧无所谓，但也别旧到穿变形了还舍不得让它退休。你或许觉得这是祖传的节俭，优良家风不能失传啊，但相亲对象多半不这么想，她会担心如果嫁给你，也会被你如此节俭地对待。要特别留意皮鞋，如果绽线、踢破皮的情况比较明显，请务必换掉。当相亲女主和你漫步聊天的时候，百分百会发现这些毛病，心理上就像情侣刚要接吻时突然被一个不速之屁打断，有种微妙的不舒服感。有些追求精致生活的相亲对象和颜控主义者，还会因此觉得你的品位和档次比较抱歉，影响她对你她的印象值。
不要留长指甲，尤其是其他四个指甲都是正常长度，唯独小拇指的指甲出类拔萃，你是缺钱买耳勺和牙签吗？指甲这种东西，唯一的作用就是用来修剪。
《2019 国民健康洞察报告》显示，「脱发主力」集中在 20 到 40 岁，比上一代人的脱发年龄提前了 20 年。这么巧，这个年龄段的男人也是相亲的的主力军。如果你恰好又从事程序员之类的秃头密集型职业，还偏戴个帽子去相亲，那就相当可疑了。如果戴个帽子能让你帅到让人羡慕嫉妒恨，我的建议是相亲过程中务必随机取下几次，让女主看清你的秀发。人家想和你一起到白头呢，你却一点也不配合，提前秃了，扫兴不扫兴?
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之所以罗列上面的「不宜」，是因为它们经过人类审美历史的检验，具有普适性。而怎么样穿才好看，则没有标准答案。同样一件衣服，给性别、身高、三围、肤色和气质不同的人穿，能穿出万千效果，所以相亲穿什么只能因人而异。
（三）相亲万能着装，你值得拥有
如果一定要让我给出穿搭推荐，我只能想到浅色衬衫和 T 恤。此刻我正穿着一件白衬衫，不过白不是它的本色，它原本是浅蓝色，穿了好几年终于褪成白色了。想想还是相亲时光好啊，起码给自己买新衣服有充分理由，老妈还硬塞专项补贴。
浅色衬衫和 T 恤包括主色调为白色的，也可以是纯度和饱和度不高的蓝色和绿色，面料上带一点似有若无的暗纹也无妨，下面配上颜色深一些的裤子，就可以自信满满地出门了，我自己去相亲基本上就是这种画风。其优点是简洁大方，庄重中透着青春的活泼，虽然没有强烈的个性，但绝不讨人嫌，是极为安全的相亲穿搭 CP。知名时尚博主黎贝卡对白衬衫也是情有独钟，说「如果断舍离到只能留下一件衣服，我会毫不犹豫选择白衬衫」。关于材质，不建议穿纯棉或棉含量很高的衣服。虽然它们穿着舒适，但缺点是容易打皱，一皱就不好看，那种手感比较顺滑的衣服更适合相亲场景。皱了有多难看？想想九旬老太的脸吧！
和相亲对象吃饭时，如果不慎将食物掉到浅色衣服上，或者溅到油，会留下特别明显又难看的脏渍，相当尴尬。我平时吃东西狼吞虎咽，为了保全形象，相亲时我会特别小心，不敢再张牙舞爪，动作的幅度和速度也降了下来，吃相变得优雅细腻。相亲次数多了，突然发现自己慢慢塑造出了一副得体的吃相，终生受用，这是浅色衣服的特殊功效，好惊喜！
二、举止篇：猪八戒为什么找不到对象？
大家知道，《西游记》里的猪八戒本是天蓬元帅，在玉皇大帝开的天庭有限公司当高管，是一众神仙里混得相当不错的角色。因为在王母娘娘的蟠桃会上喝多了酒，色意上头，竟然调戏嫦娥，结果被重责二千锤打得肉绽皮开骨将折，然后被贬投胎成猪。下界后，天蓬元帅成了高老庄的倒插门女婿，不料一次酒后露出猪脸，吓坏众人，被高小姐和老丈人嫌弃。
猪八戒的前世今生，因为喝多酒发生了重大变故，令人唏嘘，归根结底是行为举止不当的苦果。举止不当是因，喝高了是催化剂。你大概知道我要说什么了，没错。
● 相亲第一戒：戒喝酒
难道有人在相亲时喝酒？不会吧，不会吧？
相亲时喝酒我没经历过，但是喝了酒之后去相亲的倒是不少，只是喝多喝少罢了。春节期间酒肉穿肠过，一餐不得闲，又正好是每逢佳节倍相亲的时候，有人刚下了饭桌，就被撺掇着去和姑娘相亲。面红耳赤不好看还在其次，张嘴说话就像酒坛揭了盖子，酒气冲得女主眩晕，实在让人受不了。说话也不经大脑了，打着嗝连拍胸脯承诺：你放心，愿意跟我好，以后我和我家猪场里那些猪就全是你的了，保证把你吃胖，嗝、嗝、嗝……
这是发生在我农村老家的一个真实例子，就问你糗不糗？
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● 相亲第二戒：戒抽烟
你可能发现大多数男人是抽烟的，但都找到了老婆，所以不觉得抽烟和找对象有什么瓜葛。事实上呢，女人普遍反感男人抽烟，她既不想吸你的二手烟，更不想在接吻时品尝你嘴里的烟渍味。你看，我就是一个得益于不抽烟的男人，有个相亲对象，也是我后来的女友和老婆，就忒喜欢找我亲嘴，一没事就亲一个，动不动就啵一个，搞得我们家的狗都「汪汪汪」表示抗议。作为狂奔在相亲路上的单身汪，如果你恰好不抽烟或者只是偶尔客串一下，那会为自己加分不少。
但是有人觉得不抽烟不男人，「来根华子（中华牌香烟）」也显得自己实力不俗，能大大提升在相亲场上的优越感。何况烟瘾又确实大，一场相亲少则两个小时，长则大半天，一支不抽可咋憋得住？
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办法是尽量多聊，别让大脑和嘴闲着。当你专注于和女主交流时，注意力会被转移，对烟的依赖和需求就会下降。如果实在忍不了，一定要配备富含歉意的笑容，征求女主的意见，「对不起，我可以抽支烟吗」，在她同意之后，也要拉开距离，不要当着对方的面抽烟。征求意见、保持距离，都是尊重对方的体现。如果抽烟让你失分，那么彬彬有礼的态度会把分掰回来。
● 相亲第三戒：戒玩手机
相亲过程是你和女主共同运营的时光，她为你而来，你因她而在，每一分钟都有对方的参与。所以除了正常的接打电话和回复重要信息，请忘记手机的存在。接打电话、回复重要信息，也要速战速决，别把相亲对象晾在一边。
我的体会是，如果相亲全程接打电话超过三次，每次超过三分钟，对方就会感到不快，虽然未必表现出来，但一定对相亲成功率有秘而不宣的影响。
频繁看手机刷朋友圈、玩游戏的性质更为恶劣，会让相亲对象觉得你不够专注，而不够专注的原因是她对你而言没有吸引力。当她做出初这样的判断时，气氛就要不好了。
这样的相亲对象我遇到过好几个。有个叫阿娇（此阿娇非彼阿娇）的女孩，一个多小时的相亲，有三分之一时间她都在刷微信，倒是挺有礼貌，每次都和我打招呼，比如：「稍等哈，我给闺蜜回复一下，哟哟，转发集赞还能免费吃牛排呢！」「不好意思啊，表弟找我，我跟他聊几句，就几句。」我夸她挺忙的，她说：「嗨，女人嘛不就这些琐事，你不介意吧？」我介意，但是只能无语。
● 相亲第四戒：戒吃相不好
美食的味道都是相似的，但吃相各有各的不同！吃相里藏着你读过的书、见过的人、走过的路、吹过的牛和失过的恋。面相不好可以赖父母,吃相不好就只能怪自己了。面相吃相都不好，相亲结果要糟糕。
《围城》里，方鸿渐和张小姐相亲，吃相被女方嫌弃。张小姐说：「这人讨厌！你看他吃相多坏！全不像在外国住过的。他喝汤的时候，把面包去蘸！他吃铁排鸡，不用刀叉，把手拈了鸡腿起来咬！我全看在眼睛里。吓！这算什么礼貌？我们学校里教社交礼节的瞧见了准会骂他猪猡相。」
我以前吃饭爱砸吧嘴，还总是吃饭如种饭，搞得半张桌子都是饭粒，我妈也骂我吃饭像猪吃食，大概就是张小姐眼里的「猪猡相」吧。如果我去和张小姐相亲，估计和方鸿渐一样，没戏！
坏吃相之所以被人诟病，是因为它是一个显微镜，能照出这个人的修养和气质。作家蔡澜说，面相也许看不准，但是吃相却逃不过照妖镜，从吃一顿饭，便能观察对方是怎么样的一种人。这话我用代入法理解就是，像我那种猪吃食的吃相，就更合适和「猪八戒」去相亲，都比较糙嘛，般配！幸亏我早改正了。
…
好的吃相，除了需要加强自我修炼，还需要食物的配合。有人问我，相亲时带她去吃烧烤成不？我只能以反问句回答，你是有多久没撸串、馋得嘴巴失去分辨率才有如此绝妙的想法？你确定隔着孜然和辣椒粉味的烟雾，对方的嘴脸更加西施？还是自己和对方的吃相很好看？或者她就喜欢你满嘴滋油、牙缝塞韭菜的野人画风？同样，请相亲女主吃卤鸭头、小龙虾、羊蝎子，味道是好味道，可是龇牙咧嘴的造型，实在让人下不去手。你是存心让自己难堪，还是想为难、考验对方？
吃西餐也有类似的问题，你最好事先了解一下对方是不是常吃西餐，再决定约饭场所。吃西餐对礼仪和造型比较讲究，不常吃西餐的人，用刀叉时常因手脚笨拙而出洋相，叫人难堪。她的心情不好了，你的心情肯定也好不了。这显然不是你期待的结果。
吃喝时的动作幅度也要注意，有汤汁的食物，速度快了容易滴漏，不好看。如果飞溅到女主身上，你会后悔后半生的。
最令对方尴尬的吃相，一种是吃得太投入，埋头大快朵颐的时间比抬头和对方交流的时间还多，显然是没把相亲对象当盘菜。据说相亲时越是看不上对方，菜就吃得越多。喂，你是这个意思吗？另一种是「偶像包袱」比较重，要么过于矜持，筷子不怎么动。要么吃得蜻蜓点水，半天不见少，让对方误会你嫌菜不好。
总之，菜不好吃可以不点，误点了也可以象征性地吃，但面对一个烂吃相的人，唯一的应对办法就是「再见，别送」。毕竟吃饭是一辈子的事，一日三餐审丑谁受得了？
● 相亲第五戒：戒抖腿、跷二郎腿
相亲男主抖腿，有的是因为紧张，有的纯属习惯，后者居多。
抖腿给女主的印象是轻浮、不沉稳，也有失礼貌。有个姑娘和我说，喜欢抖腿的男人好 low，又没得帕金森，抖什么抖?
如果你的腿还比较肥硕，赘肉抖得一晃一晃的，实在有碍观瞻。何况，腿一直抖，也影响女主的视线和注意力，过于高调了。她的相亲对象是你，不是你的腿。
据我观察，喜欢抖腿的人通常也喜欢跷二郎腿，跷着二郎腿的姿势，直接把抖腿行为提升了一个逼格。有的人朝夕练习数载，已经抖出大师范，抖出了鲜明的韵律感。
在相亲女主的眼里，脸帅有身份又有四脚坐骑的二郎神完全符合男神标准，而不顾形象在女孩面前跷二郎腿的相亲对象，大概可能或许有点「二」吧。
避免这「五戒」，相亲举止的大雷差不多就排完了。其他小的细节，就靠各位看官的悟性了。
三、礼节篇：相亲迟到是个多大事？
我观察身边的人，发现他们有一个共同点，概而言之就是一个「急」字。追剧用倍速、拖进度条，40 集大剧三天看完；看文章一目十行，过目即忘；排队吃饭，号码前有 5 个人转身就走；等红灯超过一分钟就开始烦躁，怀疑信号灯是不是得了癌症。
《新周刊》在一个专题里总结道：无论何时何地，只要身后有一群年轻人，就铁定慢不下来。他们会对妄想慢悠悠的你，发动白眼攻击。
急，并非事情本身刻不容缓，而是一种无意识的习惯。
相亲迟到这种事同样考验着耐心。一份调查显示，49% 的人能够接受的相亲迟到时间是 10 分钟以内，18.36% 的人可接受 10-20 分钟，16.2% 的人可接受 20-30 分钟。也就是说，如果你迟到超过 30 分钟，已突破大多数的人（84%）的耐心上限，对方的情绪会趋向负面。这个数字很符合我们的实际感受。
同样的，相亲结束后，确认是否继续相处的时间也变得争分夺秒，很多人默认两天没联系就可以翻篇儿了。
都知道守时于己是美德，于人是尊重，但相亲迟到的情况一点也不少。虽然男主都痛恨有弥勒佛的肚子，但无不想表现出弥勒佛的肚量，哪怕是假装的。对于女主的迟到，男主们通常是敢怒不敢言，脸上还配备笑容，主动为女主找好理由：没事啦，这个时间实在是太堵了。其实呢，人家可能是睡过了头。
有时，女主会故意迟到，以达到塑造「人设」的目的。
一种是生造出「千呼万唤始出来」的感觉来吊人胃口，好像这样能让自己变得魅力翻倍，让相亲男主更稀罕自己。法国心理学家温特分析说，各类形式的迟到都有一个共同点，就是让自己由于迟到而引人注目。晚到的人凭借迟到感觉高于别人，不用多想，其他人在等待的时候将一直想到自己。梁实秋则说，有迟到之癖的客人大概是以名角自居，迟到之后不觉得歉然，反倒有得色。
我想问的是，你这么自恋，有没有揽镜自顾夜不眠，恨不得嫁给自己啊？
另一种是女人圈比较认可的考验大法，想通过男主的反应来测量其气度和胸怀，看他是小肚鸡肠还是宰相肚里能撑船。我想代表相亲男主们表示，有这种想法的女主要么坏要么傻，要么是给她支招的人非坏即傻，总之躲远点为妙。男人的胸怀是用来拥抱爱情的，而不是「疑罪从有」，被像对待特务一样甄别。
这两种动因都是赤裸裸的自以为是，男主们表示「不约」！但毕竟有「故意迟到」这种特殊爱好的女主并不多，男主们的心思，还是要放在怎样准时赴约上面。
相亲好歹是个大事，很少有人会忘记见面日期和时间。但为了保险起见，我的做法是在见面时间的几个小时前设置闹铃，提醒一下自己。
更重要的是要考虑到交通情况，备好提前量。比如按正常交通状况，预计 90 分钟能到相亲地点，我至少会提前 150 分钟就出发。如果路上遇到堵车等意外情况，就有一个小时的时间做补偿。我用这种方法，创造了相亲从未迟到的光辉历史。
我这样做还有一个用意，就是尽量在约定的时间前到达相亲地点，希望通过早到这种方式体现对女主的在意和尊重。先熟悉下环境，研究下菜单，整理好情绪，选择一个能一眼看到女主进门的座位，确保自己先看到女主而不是相反，然后留意女主看见我时前 10 秒的面部表情，是微微涨红了脸，还是似有所若无的蹙眉，这可能就是她对我的真实印象，很多时候也是相亲结果的「天气预报」。如果她迟到了，还容易在慌张中显露出一些真实的信息，那些无意识的动作就是她灵魂的镜子。而当她坐到我的对面，切换成相亲模式时，可能立马就开始「装」起来。哎妈呀，我套路咋这么深呢！
如果你因为各种不得已的原因「被迟到」，那就别光顾着自己心急火燎了，要及时告知女主原因以及大概还有多久能到。女主固然反感你迟到，但更更更反感的是在不确定性中无所适从，不知道你到底会不会来和什么时候来。所以呢，假如你还需要一个小时才能到达，不妨建议女主先去附近逛逛。如果你熟悉这里，给她推荐两三个选项，以供参考。她也可以自行决定去喝杯奶茶、看会书或者去好好补个妆，或者打腹稿想想待会怎么「报复」你。总之，当女主等你的无聊时间被填充了，她对你的抱怨就会大大减少。然后你要以刘翔百米冲刺的速度尽快赶过去，见面前先准备好道歉内容。记住，是道歉内容，不是迟到理由。
有时我会用一下诚意满满的小心机，也供你参考：出发相亲时我会在包里备个精致的小礼物，如果无奈迟到了，就对女主说：「我前几天预订了一个小礼物，想着你可能会喜欢。店铺就在来的路上，约好了去拿的时间，不料我到的时候老板临时外出了，让我等他一会，就迟到了，实在是抱歉哈！」然后奉上小礼物，甭管她收不收，你猜她不会怒气全无？
鲁迅先生警告过：「浪费别人的时间无异于谋财害命」，而相亲迟到者主要是谋自己的财——假如把相亲对象惹上火了，恐怕要在脱单的征途上多费几次相亲的饭钱。
莎翁有一句戏词：「赴情人约，永远是早到。」不想迟到，你不妨试试把相亲对象当作准情人。
你也可以随意迟到而女主笑脸相迎，只要你像金城武、吴彦祖、和冯绍峰一样帅气。如果你的颜值是他们的二分之一还除以五，请拼诚意，早到为好。
四、礼节篇：相亲要带礼物么？
相亲不是去给亲戚拜年，带不带礼物你自己看着办，随意就好。相亲能不能成，主要还是看两个人对不对味儿。林志玲在结婚的官宣微博里说，爱情是一瞬间的礼物。我祝你相亲愉快，希望你就是给对方的最好的礼物，而不是相亲完就被对方丢弃的一次性筷子似的「废物」。
想想你给亲朋送礼物的初衷是什么？是不是希望向对方表示一点心意，传递在意和尊重。送礼物给相亲对象，也是同样的用意。嗯，这个念头没毛病，但是个技术活，千万别瞎送，否则就是花钱给自己挖坑。
   （一）什么样的礼物才算优秀？
礼物的选择非常关键，否则就是吃力不讨好，适得其反。我总结了选择相亲礼物的几个标准，供大家参考：
● 最好是自己 DIY 的,看不出价格，但对方能感觉到你心意满满。
● DIY 是太难为绝大多数男性了，如果你只能靠钱来解决，那就尽量选市面上比较少见的新奇特的小玩意，能让相亲对象眼前一亮的那种，而不是那种看腻了、无法让眼睛怀孕的普通货。比如送巧克力，因为适用的场景太多、太普遍，很难给人惊喜。
切记，新买的礼物一定要去掉价签和发票，强化礼物属性，淡化商品属性。
● 礼物要「轻」。不是指重量轻，是指礼品所承载的心意要适当。贵重的东西显得心意太重，会吓到对方。价格是一个没有上限的东西，但是它可以有个下限，就是参考对方的日常消费水平。如果对女主了解不多，就选价值不超过三百元的，比较安全。当然，太 low 太便宜的也不合适。
● 礼物的外观要小巧、不惹眼，能放进女主的包里，便于携带和存放。设想你送一个抱娃给女主，感觉是不是像三个人在相亲，全程携带多不方便。
● 送礼理由自然，女主收礼才能安心，比如说是自家公司生产的新品，请你体验一下。如果你强调说，这是自己跑遍全城、耗时一周精心准备的见面礼，你猜女主的心理压力会不会大到爆胎，还敢不敢收下？
● 尽量符合对方的个性化需求和喜好。给别人东西，上策是知道别人想要什么，中策是大众看着都觉得好的，下策是只是自己觉得好的。
粉丝喜欢给明星送礼物，但礼物有时很奇葩。有粉丝抱着一只大白鹅送给保剑锋；张若筠收到过粉丝的一大包鸭翅根；黄渤同时收到玫瑰花和一把香菜；彭昱畅收到过一只大碗。粉丝对爱豆的情谊肯定是真的，礼物肯定也是自己觉得很「珍贵」的，就是没考虑过明星们的感受。屎壳郎把它最珍贵的宝贝送给你，但对你来说，它就是一泡屎而已。
尽量通过前期与女主聊天以及她朋友圈的信息，多多了解对方，选择礼物的时候就能「对症下药」，这会让对方觉得你很有心，也容易被感动，一见面就给你加分。比如我曾经给一位当老师的相亲女主，送过一只精致的钢笔。虽然最终没成，但女主告诉介绍人她对我的印象很好。当然也可能因为收了礼物，不给我发个奖状心里过意不去。
● 不！要！送！玫！瑰！！
我有个朋友，朋友有个弟弟，28 岁，是个单身汪，长得挺抖擞，天天喊着要找对象。朋友请我帮忙物色，我给他安排了一场相亲饭局，女主是另一个朋友的堂妹。
小伙亮相了，手捧着一大束红玫瑰，见到女主，呵呵一笑，也不说话，把花递过去。女主很尴尬，愣住了，没反应，小伙和手里的花一起杵在那僵住了。我们见状赶紧打圆场，让小伙先留着花，回头再送。饭毕，小伙红着脸再次送花，女主学着我们的话说，改天再送，先留着吧！——这次相亲到此剧终，没有什么「改天」了。
要清楚一个事实：相亲前你们是陌生人，相亲后大概率还是陌生人。你送人家寓意爱情的玫瑰，无异于给人家出难题。女主要是不收吧，好像没礼貌。收吧，相亲不成，玫瑰咋处理？扔垃圾桶怪可惜的，心理上也不过意。搁家里吧，它简直就是一次失败相亲的提示器，扎眼又扎心。如果不幸遇到不清头的男主，以相亲未遂之名要求回收礼物，岂不是尴了个尬。你捧着玫瑰登场，气场是有的，但也给女主造成了很大的压力，还能不能好好说话都成了问题。
（二）女主的礼物
女性通常是礼物的接受者，男性则相反。但性别不同，适宜 ta 的礼物类型也应有区别。相亲时，女主可携带一份小礼物备用，视情况再决定送与不送。聊得欢了，也感觉到男主对自己有意思，道别时就可奉上，表明心意。没看上的话，就假装忘记礼物的存在。要是不确定对方是否也如自己一样上头了，就看心情或者抓阄吧。女主准备的相亲礼物一定要是有自己参与成分的东西，参与性越强越好，再小也无妨，再不值钱也没关系。这样的礼物可以展现女孩的心灵手巧，简直就是一则精心打扮的灵魂广告，男主特别受用。
（三）礼物备好了，什么时候送呢？
相亲礼物的送出时机很有讲究。不要一见面就送，你还不知道人家是否看得上你，能和你聊多久，相亲过程是不是出于礼貌地陪聊，早就在心急地等放学的铃声。气氛还没出来，感觉还没找到，待会要是发现你压根不是 ta 的菜，人家怎么回馈你的礼物呢？带回去怎么处置都是问题。要是当面拒收吧，你的面子是不是尴尬地碎了一地？总而言之，一上来就掏出礼物，无异于和自己过不去，还给别人添堵，何必？
最好的时机是相亲道别前，视见面效果再决定是否送出，如果相处愉快、聊得不错，再轻描淡写地拿出礼物。经过前面几个小时的相处，你们已经有了一定的好感，至少已经不是陌生人了，并且能够意会到彼此还有再见面的意愿。此时出场的礼物，好比是五彩斑斓、颜值极高的感叹号，为你们的交流推波助澜后画上美好而神气的句号，同时也巧妙表达了你对 ta 的印象，以及希望继续交往的意愿和期待。
（四）收不收对方的礼物？
如果对方在相亲过程中赠送礼物，直接拒绝会导致后面无法继续，双方都尴尬，除非你打算就此和对方拜了个拜。
不妨先收下，等相亲结束而自己心中已经有了明确的想法时，再决定归还还是收下。如果收下礼物或者对 ta 有兴趣，一定要表示感谢，并告诉对方很喜欢 ta 的礼物，也可以行动证明你的喜欢，比如晒到朋友圈。
五、礼节篇：不送相亲对象回家的男人现在怎么样了？
我遇到过不少相亲结束后，从不送相亲对象回家的人，连假惺惺地客气一句都不愿意。他们中的大多数人，很久之后依然是单身汪，这好像说明了点什么。
他们的理由常常是，没相中，就想早点拜拜，还送啥送。也有说吃饭已经花钱了，送她回家的打车费能省就省。嗯，说的好有道理的样子。
但是那些迅速脱单的单身汪都是怎么做的呢？他们的信条是，相亲完毕，就算是天上下钉子，裹着纱布也要把女主护送到位，尤其是晚上。反正我一直是这么做的，但这样做不只是为了安全起见——有好几个相亲对象比我还魁梧呢——主要是体现一种礼貌和尊重。
下面分三种情况进行分析：
…
第一种是你们彼此有意，希望继续发展，那送她回家就应该是标配选项。如果你只说一句「很高兴认识你，再见！」就自己走了，姑娘的心里戏大概是这样的：「他为什么不送我呢，是有急事要处理？我想肯定是对我没兴趣吧？」
你看，除非你是故意欲扬先抑，否则最好不要让女主胡思乱想。要是实在不方便相送，建议你真诚地说明原因，然后给她叫个专车或者的士，并关心地叮嘱她到家后给自己回个信。这些举动，会让女主觉得心暖，对你们的未来充满期待。
有的女生比较含蓄，或者出于别的原因，嘴上说不用啦，自己回就好，可能是在试探你送她是真心还是客套。所以你要说，谢谢你出来和我见面，不把你送到家我会不安的。当你再次表示出诚意后，对方会欣然接受的。
第二种是你没看上女主，确定今天之后老死不相往来。即便如此，礼节也应该做到有始有终，给对方留下一个完整的好印象。你不打算让她成为你的女友，但可以把她发展成「媒人」。她不适合你，可能她的闺蜜、堂姐、表妹和幼儿园同学适合你，对你印象不错才会为你牵线。另外，当你们的介绍人问起，她也不会吝啬对你的赞美，人家才有兴趣继续为你张罗其他候选相亲对象。
第三种是女主没看上你，当你提出送她回家时，一般会找理由委婉地拒绝，理由可能是真的，但大多是「拜拜了您嘞」的另一种说法，给你一个缓冲的暗示，回头再明明白白地和你摊牌。这种情况，你可以再次表示要送她回家，如果对方还是婉拒，就不用坚持了，可以联系下一位了。这样，「送女主回家」就发挥了试探作用，帮助你快速判断相亲成果，免得你还没脱单就琢磨到脱发。
我发现，女主可以婉拒送她回家，但不会拒绝互留联系方式，以前是存手机号，现在流行加微信。有小伙伴问了，女主拒绝我送她回家但互加了微信，是不是表示她愿意和我继续交往？
呵呵，你想多了。
没听说过人有见面之情吗，谁也不希望自己在相亲对象眼中是一个不懂社交礼节的人，情商有多差才会当面拒给联系方式？但你回头就会明白，你要么被她直接拉黑，要么给她发的信息，就像鸡毛消失在龙卷风中。很多女主通过拒绝男主相送，再辅以冷淡风的表情，表明不必再约的态度，这就比较得体了。
虽然送女主万分重要，但你千万别热情过头，非把人家送到卧室门口还意犹未尽，不肯离开。大多数女主都希望神不知鬼不觉地完成相亲，不想让太多人知晓，毕竟在很多国人的观念中，相亲早已被妖魔化成了半个贬义词。同时，雁过无痕的低调相亲，还免得父母、同事和吃瓜闲人来打探情况，不然岂不烦死？如果她不愿让父母、邻居或同事撞见，一般到小区门口、单位附近或者楼下就会叫停。当她和你道别后快步离去，你应该知道她在想什么，然后识相地转身回到「千里之外」。
咳咳，课堂总结来了：懂得相亲美学不能保证你脱单成功，但能让你免于成为相亲对象吐槽剧中的大反派，并被狠狠祝福：告诉你们一个事哈，我今天相亲见了个人，简直了……
…
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相亲安排：选对「三件套」，脱单「呱呱叫」

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桃花自由指南：相亲不可耻，脱单没问题
相亲问题老中医
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