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9. 相亲归零：你们，都给朕退下

知乎盐选 2024年08月01日 1 次阅读阅读原文

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核心导读相亲技巧分享：通过“怼、挖、炫、吹、装”五大策略，巧妙拒绝相亲对象，避免尴尬局面。

相亲归零：你们，都给朕退下
桃花自由指南：相亲不可耻，脱单没问题
和家里介绍的对象有着肉眼可见的不合适，却被逼着去相亲，怎样才能照顾家人感受又能保持单身？相亲结束后，怎样高效地和相亲对象说「不」……和单身汪们聊天，发现很多小伙伴都遇到过类似的问题。他们不缺对相亲对象的想象，不缺对完美牵手的期待，也不缺自己被拒的心理预案，而对于如何高效地拒绝对方，则极少去思量。以下是我深入研究自己的相亲编年史之后，得出的拒绝套餐，请端走。
一、要相亲吗？包不成那种！
相亲是个大学问,融合了经济学、心理学、语言学和交际学等众多学科的理论精华。我勤学苦练多年，发现把亲相成夫妻双双把家还很不容易，但要让它相不成却相当简单。怼、挖、炫、吹、装，是我总结提炼出的相亲必败五大「王炸」，随便哪个扔出去都是雷响，请活学活用。
相亲用王炸，神仙也尴尬。说话不投机，各回各的家！
…
王炸一：怼
常态下，相亲男女聊天，追求的是共鸣、共情(也有人是冲着「共振」去的)，对方最好能是自己的代言人。但既然你的唯一目标是相亲不遂，那就反其道而行之，在思想上观念上偏不求同、专门求异，认认真真地和女主顶嘴开怼就好。
比如这样：
女：「咱们可以聊聊家务话题吗？你觉得夫妻俩应该怎么安排？」——言外之意是问男主是否愿意做家务。
男：「当然是妻子全包了。」
女：「为啥，丈夫也是家庭成员，不应该积极参与吗？」
男：「岂止是参与，他还要发挥关键作用呢！」
女：「哦？什么关键作用？」
男：「他负责领导和评价考核呀！」
女：「好吧，我要回去忙家务了，拜拜了您嘞！」
凡是相亲对象点赞的，你就坚定地表示：呵呵，这个很一般嘛！凡是对方吐槽的，你就勇敢地表达质疑：是嘛，我感觉还行啊！
凡是对方说 A，你就执著地把方向带偏，说 D 和 P，越远越好，总之永远不在一个频道上。
相亲对象说，哇，网红某某人好帅、带货好厉害，你说那张某某更帅更厉害；对方说，楼下那家奶茶不好喝。你说我喝过，挺好呀；她说偶像马上要来开演唱会了，好期待。你说是啊，开演唱会的体育馆旁有个小摊，鸡蛋灌饼做得好吃极了。
怼聊的效果就是让所有话题都有呼无应，一出口就掉丢地上，「哐当」一声摔得粉碎。
怼的操作要点是，矛头对准的不能是相亲女主，而是她话题中的「第三者」，不然有可能当场扭打到派出所。我发现，和女主聊偶像是最能快速产生好感、拉近关系的话题。而怼女主的偶像，则是最能分分钟谈崩的话题，哪怕是话语里带一丁点儿的负面，对方也能察觉到，气氛就比较危险。我纳闷偶像又不是女主，干嘛这么认真？后来懂了，俗话说偶像决定上限，怼她的偶像就相当于拐个弯儿吐槽她的爱好、品味和三观，能不跟你急眼嘛！就像我们对待母校的态度：自己可以吐槽一千句，也不允许别人骂一句。吃亏多了，相亲的 IQ 见长，以后聊起偶像，我就打死也不发表评价，只是说：「哎呀，有偶像的人怎么看都好看！」既尊重了女主的爱好，又恰如其分地送上一枚真香的马屁，女主的反应通常是抿嘴一笑，相当受用。
怼的次数超过三，相亲对象通常会接到一个电话，然后抱歉地说：我有事，走先！
…
王炸二：挖
每个人心里都有两种事，一种希望全世界都知道，另一种希望把它埋了，除了阎王谁也不知道，并且永远也不要诈尸。希望全都知道的，例如有个骑白马的王子，带着王室的金银珠宝，说要娶相貌平平的你。希望全都不知道的，例如有个骑白马的王子，带着王室的金银珠宝，说要娶相貌平平的你，结果被他卷走了嫁妆。
还有剩女的年龄和剩男的发型，都是尬聊的绝佳话题。
有相当大比例的相亲男女，年龄对他们来说不再只是一个数字，是焦虑源，是压力和尴尬。它一头连接着现实的无奈和美好的期待，一头连接着父母长辈的催逼和误解。过了 30 岁还是母单，甚至会觉得它像一张年年岁岁不断更新的病历，年龄越大，仿佛病情越重，惶恐得如同病入膏肓。翻看相亲对象的「病历」显然是不礼貌的，多么无知的人才能干出这种自找没趣的事？当面直接问女主芳龄，不但煞风景，还容易得罪人，给一场精心筹划的相亲配上了一曲违和的垫乐，后面的剧情怎么走，够悬。
我以前觉得，年龄再大也不是去韩国整容整出来的，有啥好遮掩的。有个远方亲戚给我介绍了个对象，说比我大点。我心想自己都岁数一大把了，比我还大，这年纪有点那个了。于是问亲戚对方比我大多少，亲戚回答不知道，让我自己去聊。加了她微信，先扯了一会闲篇，营造出坦诚相见的氛围，然后问道：「虽然不太礼貌，但我还是想问下你多大,你不会介意吧？」女孩大概纠结了一会，顿了几分钟才回复：「32C，还行不？」好吧，我输了。
当然，你还可以问收入，问情史，问对方这么「丰满」是不是胃口很好……凡是对方不想回答的问题，都可以发扬狗崽队精神，不厌其烦地挖一挖。她对你的无礼是有耐心的，一个问题不行就再来一个，直到被你完败。大山都能被愚公挖走，挖黄一场相亲算个啥！
挖的宗旨是哪壶不开提哪壶，明知山有虎，偏向虎山行，虽千万难吾往矣。
当你们的介绍人问起相亲成果，女孩会这样回复：他不是月老派来的救兵，他是敌人派来的奸细。
王炸三：炫
《武林外史》里的吕秀才说：「起初我读书是为了功名，后来读着读着心里就没底了，那么多书，冲动，冲动到后来吧，突然就反应过来了。怎么说呢，就拿交朋友来说用的是心，不是用学问，咱们读书不是为了去炫耀，而是为了更好地沟通。」
不，偏要炫耀！
要把自己变成大师附体，博和专两个方向可以任选。如果你又博又专，且好为人师，那简直就无敌了，没什么相亲是聊不黄的。
博要像百科全书，无所不懂，一开口根本刹不住。对方问你喜欢旅游吗？你要这样回答：旅游其实是从自己待厌了的地方去别人待厌了的地方……那为什么会待厌呢？因为人有喜新厌旧的天性，这是心理学理论……我再你给说说心理学，有个心理学家叫弗洛伊德，他研究梦……说到梦吧，我想起了《周易》，我再给你讲讲……
我有个同学是肛肠科医生，不仅从医学角度研究人的「身外之物」，还顺带掌握了很多和屎尿屁有关的轶事。有个相亲女孩问他的工作是什么样的，他想诙谐一下制造轻松气氛，开玩笑说自己是研究屎尿屁的，不料手速比脑速快，一气呵成发了好几段微信，都是「鸟也放屁么」「奶牛放屁会造成全球变暖吗」「什么动物会排方形的粪便」之类，结果对方回了一句「呵呵」，再无下文。
总之，把相亲场所当课堂，把每一个话题都当作对方的虚心请教，然后不遗余力传授自己的学问，让对方走完折服—压抑—无语—崩溃的心理路线，你就赢了。
有必要备注一下：这招对那些有知识崇拜情节的相亲对象完全无效。她可能对你说的内容不感兴趣，一个字也没听进去，但不明觉厉，看着你高谈阔论兼带吐沫横飞的样子，怎一个帅字了得！
王炸四：吹
炫耀和吹不一样。炫耀是真有干货，只是搞错了展示的时机和对象。吹呢，是装个镀金的假牙就说自己满口「金」句，换个说法，叫「装 X」。  
相亲对象对好炫耀之人是无感或反感，对爱吹牛之人则想按在地上进行摩擦式鄙视。
问你在哪呢？你说「人在蒙古，刚下航母。」问你父母做啥的？你说「帝王世家，顿顿卤煮。」问你人生有啥追求？你说「回顾一生，花钱最苦。」
你这么牛叉，姑娘只能觉得自己配不上你，只好一声不吭，专注吃菜。看时间差不多了，人家起身欲道别，你却突然抓住了她的衣摆：请留步，单还没买呢，咱俩 AA 吧！
姑娘没骂你，那是人家有涵养，她心里正在给你放吐槽的弹幕。
王炸五：装
不是装蒜的装，是反着来的——装丑、装穷、装抠，总之可劲地黑自己就对了，劝退效果满分。
讲真，我没干过这种事，不是不想，是实在下不了手啊。结婚前，我月薪三万多一点（3000.0）、按揭 2000 块、房租 1000 块，再扣这扣那，妥妥一个月光族的最佳代言人。长相嘛，还算欣慰，毕竟比天蓬元帅还帅。就这条件还有资格埋汰自己？我也太能看得起自个儿了。
不过装一装的劝退效果着实很明显，尤其是装抠，最能激起女主的吐槽欲望，果断地和你说再也不见。一项调查显示，绝大多数女性认为，如果相亲男提出吃面条、汉堡之类的快餐，会认为对方小气，不尊重自己，影响相亲的成功率。
为什么一抠见效？因为装抠比装富更令人厌恶。装富是人之常情，爱面子而已，只要不过分，也能接受。装抠的心理就挺鸡贼了，明显是拿村长不当干部，相亲对象必须怒发冲冠才行啊。
虽说相亲应该更在意性格和三观的契合度，花费多少并不重要，但我纵横相亲圈十余年，从未听说抠门男不被群嘲的。毕竟再穷的人也穿得起内裤，说你穷得只能请女主吃路边的盒饭（真有人这么干），反正我是不信的。你要么是装抠来考验女主是否物质，是不是喜欢郎财胜过郎才，要么就是真抠门。这两种情况中的任何一种，都足以惹怒女主。前者是「有罪假定」，是赤裸裸地不尊重。后者是没把女主当回事，或者把这次相亲没当回事，总之毫无诚意。既然如此，那还相亲个屁，哪凉快哪待着去！
…
若你真打算装抠劝退相亲对象，又不好意真去那种太寒碜的苍蝇馆子，那就大胆地把饭约在高大上的餐厅。女主自然对你刮目相看，对这顿相亲饭局的品质产生积极的心理预期。但点菜时，你既不征询对方爱吃啥，也不点店家的特色菜和高端菜，清炒土豆丝、番茄鸡蛋、凉拌黄瓜之类才是你的首选。无论服务员怎么套路你，你都跟聋子似的充耳不闻，只是关心地看着女主说：「看你身材这么好，吃东西一定很克制吧，佩服！请放心，今天我也陪你吃素菜。嗬，这里还有清炒丝瓜和毛白菜，你选个呗？千万别客气。」
如果说装抠适合相亲男主，那装丑差不多是女主的专属。男人的颜值主要靠天赋，后期加什么滤镜都不好使。女主则是天生和后期加工各半，化不化妆差别不小，比男主有更大的余地去扮丑、显丑。有的女孩根本无须刻意装丑，只要不化妆就是真丑。此处必须加一句防杠声明：不是说化妆的女人其实很丑的意思，也不是说不化妆的女人都很好看的意思。
「上联：生旦净末我。下联：金木水火我。横批：又丑又土。」有人深得自黑之精髓，真这么干了。
…
我遇到过一个相亲对象，精心捯饬、描眉画目？不存在的！倒像是上一秒才从被窝里钻出来似的，不但接近蓬头垢面，还穿个大嘴猴的睡衣，也真敢来！那画面的生猛感当场就把我震住了，立时想问：你确定是来相亲的？要不是怕媒人知道了会捶我，可能我寒暄几句就找借口溜之大吉了。哎妈呀，真上头。
装丑的最大风险是，奔着相不成的目的去，却发现对方完全是心中男神的版本，此时美颜已经来不及了，只能哭晕在厕所。那有没有一种不扮丑又能劝退相亲对象的妆容呢？河南某高校老师就开设了「反相亲妆容」课。这种妆容以红色为主点缀金色，有一种拒人千里之外的高冷感和拒绝感，能够帮人在保持颜值的前提下应付相亲。这样就能左右逢源，一旦发现相亲对象还不错，只要露出笑容就可以一扫冷艳感。据说「反相亲妆容」课相当火爆，都什么人啦！
本节中的「装」，我还想给它加一层解释，就是穿搭。我在本专栏的其他章节里隆重推荐过一款相亲工具——DIY 文化衫。用的好用得妙，真有四两拨千斤、此处无声胜有声的效果。人类的表达媒介主要有两种，一种是声音（说话），一种是文字。相亲场合，有些话不好意思说得太直白，文化衫上却能帮上忙。既然你的目的是相亲不成，那就穿上「被逼相亲，敬请谅解，我买单」的汉字去「打酱油」，再配合相亲过程中的其他暗示，说不定哪个直男真从了你的买单行为，那就阴谋得逞。如果被相亲对象状告到介绍人那里，你还能理直气壮地反驳：「窦娥冤啊我，那是流行的设计艺术好不好，乱想什么！」然后偷偷地笑出鸭叫，太爽了这！
治病的药，名目繁多，送人归西的药就那么几种，一粒见效。只要你深谙上面五大「王炸」的精髓，就一定能完美地把相亲聊死，总有一款适合你。
如果你实在是无意相亲却不得不走个过场，这五大「王炸」还是相当有效的。但副作用也很明显，如果相亲后你觉得哪里不对劲，请不要怀疑，那一定是前相亲对象正在背后高能吐槽你。
月老友情提示：王炸有风险，使用须谨慎。虽然你要踢场的是相亲这件事，无意针对某个相亲对象。但对方并不知晓你的葫芦里装的是这药，得罪人是一定的。这些套路用多了，相当于自毁形象，以后就是想认认真真相个亲，七大姑八大婆还有远方三表舅都懒得搭理了。 
这些王炸固然有效，但毕竟是不入流的旁门左道，如果你不屑，来啊，下文还为你准备了一套正经的拒绝方案，拿走不谢。
二、如何治死 ta 对你的幻想
锅需要锅盖，你需要女友。锅和锅盖的大小相匹配，才能把生米煮成熟饭。锅和锅盖一盖即合的情况，在相亲中并不多，因为颜值、气质和财富值，常有一样有漏洞。碰巧几项都好，偏又多了一份傲娇，还是难搞定。所以，相亲被别人拒绝和拒绝别人才司空见惯。久经沙场的相亲老司机，谁身上还没几个弹孔。
…
总被别人拒绝，心伤。总拒绝别人，心累。
相亲 N 年，我不是被女主拒绝就是被女主的亲朋拒绝。有个女主来相亲，居然还带了她的宠物狗，那狗瞪我的眼神让我心里莫名发虚，相亲结束道别时候还朝我叫了几声。这是替女主说她没看上我的意思，还是狗学会算命了？
一直被拒绝得那么直接干脆粗暴，后来有机会拒绝别人了，好像多年被无视的职场小透明突然被请上台领取总裁特别奖，我竟然惶恐得很不适应，又想到自己被拒绝时的无助和心酸，心就软了。怎样拒绝才能让对方舒适？想啊想，简直要愁掉头。我就纳闷了，自己这么善解人意，同理心这么强，咋就找不着对象？月老作弊了吧。
我是个心软如棉的人，不喜欢用太刚的方式去拒绝女主，一般会先夸一下她，然后才说「但是」后面的重点。文案模板是这样的：梳理对方优点+相亲未遂原因不在对方。例如：虽然你不算很漂亮，但各种细节都显示出，你气质绝对一流。和你聊天也很开心、舒服，这两天我还常回想起和你聊天的情景。但我觉得现阶段，还是以事业为重，近期可能去外地工作，不想耽误你。思前想后，决定还是祝福你!
这种款式的拒绝，特点是语气委婉但态度明确，让对方准确、及时地接受到拒绝之意。虽然稍有经验的人都知道类似言辞不过是一种糖衣药丸，但那短暂的甜确实能够冲淡它溶解后的苦味。如果真有女主替我感到惋惜：「哎，你这泡牛粪啊，错过了滋养鲜花的机会，以后你会悔哭的。」那我就更安心了。
有时我还会帮女主找好理由，有意把单向拒绝变成双向拒绝，好让她被拒绝时面子上挂得住。我曾给一位相亲女主发信说：「我们好像都没能吸引到对方，那就别勉强，祝你早点遇到属于自己的白马王子。」对方像领导批复文件一样，干净利落底回复了两个字：「同意」，就差大写加粗了。
很多时候，正当我抓耳挠腮，想着怎么样让拒绝变得悦耳一些，对方已经抢先一步发来了答案，言简意赅：「抱歉，我们不要再见面了！」我看着手机里难产的拒绝文案，不禁感慨：时间就是自尊和荣誉啊，「先下手为强」果然是真理！
总之，婉拒是为了照顾对方的心理感受，也是男主素质和情商的体现。但常常有人走偏，把委婉与含糊搞混，给自己徒增烦恼。倘若你只是笼统地说「我们不太合适」，如果对方相中了你的话，一定不甘心，会追问「我们哪里不合适？是不是我过于优秀让你胆怯了？我改,坚决改！」有人甚至摆事实讲道理地反驳你：「你是男的我是女的，你不是和尚我不是尼姑，哪里不合适啊？你必须说清楚！」这样的质问简直天衣无缝，你还有词解释吗？
…
我遇到过一个相亲女主，讲真，人很漂亮，大概是我平生见过的颜值最高的相亲女主。记得那天她穿了一条和白雪公主一样白的白裙（咦，这么多年了咋还记得这么清？），但我觉得性格上不是很搭调，聊得不算愉快。所以我到家后给她发短信,大意是你很好、很美、很优秀，可惜我们不合适，请勿再纠缠我。结果对方连发了三个问句（大概是重要的事说三遍的意思），问我哪里不合适，我不回信，她就让介绍人来施压。我只好列了个「不合适清单」交差，并明确告诉她我喜欢的类型是什么样的，她才勉强罢休。从此以后，我再也不用「我们不合适」这种激励对方刨根问底的拒绝文案，省掉了不少麻烦。（编者注：这个故事里的角色是反着的，真相是，被无情拒绝的其实是本文作者。）
如果遇到不怎么开窍的相亲对象，婉拒就不太管用了。你的委婉她总是理解成有希望，并打算以闹钟式打卡的方式体现自己的执著，每天给你发「早上好」「在吃午饭吗」「下班了吧」「早点休息哦」，那就必须下猛药，一步到位，把她的念想连根治死，免得不停地纠缠你。在必要的时候，你可以实话实说并有话直说：我是外貌协会的副会长，喜欢颜值高的女孩，这方面你比较「抱歉」，离我的期待很远。女主一听这话，心里会复读机式骂你 100 遍「肤浅」，然后主动拉黑你。
在我相亲的古早时期，我也是这种一根筋的相亲对象。我的相亲史中，有个名字叫什么莉的女孩，见面那天她穿了一件碎花裙。也不知道自己中了什么蛊，我对这件衣裳念念不忘，觉得好看得简直了，连遐想和她初吻的画面都是穿着它的。我以为我们挺配的，于是频繁地约她，她大概是被我搞烦了，终于一剑封喉、干净利落地扼杀了我的念头：「我喜欢个子大的男孩，姚明那样的，至少要有他身高的 2/3，而你只有他腿长的 2/3……」我哭笑不得，只能夸女主的搞笑段子写得真棒。这件事把我打击得不行，从此再没买过鞋跟低于三厘米的鞋子。不过必须承认，这么直接有力道的拒绝，效果确实杠杠滴。正如：只要水够大，冲垮龙王庙不在话下！
有人不解：我就是这么直截了当说的啊，但为何效果不佳呢？一问才知道，原来是让介绍人传的话。那就难怪了，你怕直说得罪人，巧了，介绍人更不想得罪人。如果你的原话是一颗子弹，从介绍人那拐个弯再射向相亲对象时，它就变成了一颗塑料弹，力量何止折半。
朋友圈也是相亲结果的官宣媒介，这个阶段的男女需要特别留意，当你还在为如何试探对方的态度而头大的时候，ta 可能已经在朋友圈给了你答案。我自己就用过一次，效果还不赖。有个相亲对象我对她没啥感觉而她似乎对我比较来电，我的判断来自相亲后我们唯一的一次交流：她给我发了一个皮笑肉不笑的微笑表情，而我复制粘贴后还给她，表示谁也不欠谁的。为了预防她对我穷追猛打甚至让我意外失身，同时也为了给自己一点面子，于是找了一张雨绮的照片，配上文案：不要劝我，忒喜欢了，看来这辈子只能娶这样的女人了！朋友圈一发，那女孩再也没有异动。
女主也有善用这一招的，我印象最深的一次被 pass 是这样的：有个相亲对象是心理医生，初次见面的次日正好是周六，便约她出来再聊聊。她说正在给一个有心灵创伤的病人话疗，实在走不开。我信了（不信也没撤啊），她转身却发了一条朋友圈，备注「逛吃买大半天，好开森」。那一刻我想说，现在最需要治疗的人其实应该是我。
…
兵法讲究奇正结合，除了上面的方法，拒绝相亲对象还可以剑走偏锋。比如吃饭故意吧唧嘴，故意抖二郎腿，故意把油滴到白衬衫上，等等，目的都是为了在相亲过程中发现对方不对味时，现场即时掐死被对方喜欢的可能性。不过，这种恶心自己、膈应他人的操作，不利于今后继续在相亲界混，毕竟，女主对你的评价是会在介绍人那里备案的。
拒绝的结果只有一个，拒绝的手段却是百花齐放、百家争鸣，各有各的花样。也许这些手法你挺眼熟的，没错，因为你大概率也经历过其中的某一款。没关系，你看得穿它们背后那张真实的面孔就好。天道有轮回，苍天饶过谁。
唐代诗人李商隐早就提醒过大家：相见时难别亦难。意思是说，有人愿意和你相亲见面，是缘分，不容易。没看上也要感谢对方给过你机会，说拜拜也不容易。
不容易，所以才要好好地拒绝。 
各位女主，臣先退了，退一辈子。
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相亲后症状：对方不冷不热，加点柴火管用吗？

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